Inilah Contoh Cewek yang Kurang Bersyukur

Nih contoh cewek yang kurang bersukur,wajah udah cantik masih aja merasa kurang.Svetlana Davydova dari Russia mencoba operasi plastik suntik silicon untuk membuat bibirnya lebih seksi, dan lihatlah hasilnya

Spoiler for Wajah asli:

contoh cewek yang kurang bersukur

 

Spoiler for Sebelum operasi:

contoh cewek yang kurang bersukur

Spoiler for PERSIAPAN:

contoh cewek yang kurang bersukur

Spoiler for PERSIAPAN:

contoh cewek yang kurang bersukur

Spoiler for PERSIAPAN:

contoh cewek yang kurang bersukur

Spoiler for Setelah operasi:

contoh cewek yang kurang bersukur

Spoiler for Setelah operasi:

contoh cewek yang kurang bersukur

Spoiler for Setelah operasi:

contoh cewek yang kurang bersukur

Spoiler for Monyong :

contoh cewek yang kurang bersukur

Spoiler for Monyong:

contoh cewek yang kurang bersukur

Spoiler for Nih hasilnya :

contoh cewek yang kurang bersukur

Spoiler for Nih hasilnya :

contoh cewek yang kurang bersukur

Spoiler for Hasil Akhir:

http://www.unikaneh.com/2011/07/inilah-contoh-cewek-yang-kurang.html

GABUNG Halaman Facebook saya 
Info Menarik KKK Blogger's
Dengan mengklik Tombol SUKA dibawah ini

www.facebook.com/kokeykhia

Inilah alasan Amerika tak mau serang Indonesia!

Sebenarnya setelah Irak, Indonesia yang mau dijadikan sasaran berikutnya, tapi ternyata Amerika mengurungkan niatnya. Mengapa demikian?

Ternyata mereka terkendala di biaya!. Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia, berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

• Begitu memasuki perairan daratan Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaanya sedemikian banyak. 
• Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi tukang bakso, tukang es kelapa, lapak VCD bajakan, obral Celem (Celana dalem) Rp.10000 / 3 pcs sampe pengamen yang tiap 3 menit nyanyi di depan camp mereka. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.
• Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule), bayangkan berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan. Kalo pake secure parking? Apalagi!.
• Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Pak Ogah yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Pak Ogah.
• Kalo amrik mau nyerang Jakarta lewat Bogor pasti bakalan kena macet karena banyak angkot yang ngetem dipinggir jalan. Kabarnya juga mereka udah tau dengan istilah "Bogor Kota 1000 angkot".
• Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus di keluarkan.
• Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya busettt, gede-gede kayak vampire.
• Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias wc terapung di atas sungai.
• Pasukan AS juga tidak bisa jauh-jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau didempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.
• Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar Jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.
• Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu. Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada para pemilik tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.
• Para komandan pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.
• Kalo amrik mulai parade tank, pasti bakal didatengin para bencong2 yang ngiler sama bule2 amrik.

Membayangkan ini semua akhinya Bush dan Rumsfield (Amrik Presidennya masih dia) memutuskan untuk mundur.
Kurang lebih gitu sih alesan mereka

http://spektrumdunia.blogspot.com/2011/11/inilah-alasan-amerika-tak-mau-serang.html

GABUNG Halaman Facebook saya 
Info Menarik KKK Blogger's
Dengan mengklik Tombol SUKA dibawah ini

www.facebook.com/kokeykhia

cara paling mudah membentuk bokong wanita

Memiliki bentuk tubuh yang proporsional jelas menjadi idaman setiap orang. Khususnya buat lelaki, kali ini saya lagi baca majalah Cosmopolitan Men dan ada tips menarik yang dibagi, yaitu kiat sehat dan tepat membentuk otot bokong atau glutes. Wuih, ada apa dengan otot itu? Pastinya daya tarik seorang lelaki akan terpancar kalau memiliki glutes yang terlatih secara sehat. Caranya, yang pertama sudah pasti dengan fitness secara teratur. Ada step-step yang harus dilakukan. Saya sharing lain kali saja.

Workout yang pas sudah pasti harus diimbangi dengan pola makan yang tepat. Kali ini kita bicara nutrisinya saja. Berikut ini panduan yang diberikan oleh Majalah Cosmopolitan Men untuk membentuk otot bokong (glutes). Yang memberi saran nggak tanggung-tanggung lho, Chef Edwin Lau, seorang koki, model, presenter dan juga ahli nutrisi. Apa saja kiat yang dibagi Chef Edwin Lau? Ini dia nutrisinya.

• Melatih otot glutes akan membutuhkan tingkat konsentrasi yang lebih tinggi untuk mencapai kontraksi otot maksimal. Karena itu dibutuhkan makanan yang rendah lemak (zat ini akan membuat seseorang sulit berkonsentrasi dan cenderung malas), namun tinggi karbohidrat dan protein.
• Jadi, sumber karbohidrat yang tepat adalah buah-buahan berwarna merah dan ungu (anggur, strawberry, kismis, apel, dan lain-lain). Buah-buahan ini mengandung anthocyanis untuk melancarkan peredaran darah serta menyehatkan fuungsi syaraf.
• Sedangkan sumber protein yang pas adalah yang mengandung peptin tinggi, dada ayam, daging kalkun, dan daging sapi rendah lemak. Bisa juga dengan ikan yang tinggi kandungan omega 3-nya seperti salmon, sardin, dan tuna.
• Latihan di wilayah glutes memerlukan fleksibilitas pada sendi pendukung di daerah pinggang bawah, engsel lutut, dan tulang pinggul yang rawan cedera. Untuk mengatasinya, Anda disarankan untuk mengkonsumsi lemak sehat secukupnya sebelum latihan, serta mengonsumsi vitamin C sebelum dan sesudah latihan.
• Otot pendukung, seperti otot paha depan dan otot paha belakang juga berperan dalam melatih otot glutes. Karena itu sumber karbohidrat yang tingkat Glycaemis Index-nya rendah atau sesuai. Misalnya buah-buahan asam, ubi, oatmeal, kacang-kacangan dan roti gandum. Rata-rata makanan berserat tinggi menghasilkan penyerapan yang lebih lama dan maksimal tanpa peningkatan gula darah yang signifikan saat proses pencernaan.

Selamat mencoba! Sudah siap menjadi pusat perhatian kaum wanita?
http://www.unikaneh.com/2012/09/cara-paling-mudah-membentuk-bokong.html

GABUNG Halaman Facebook saya 
Info Menarik KKK Blogger's
Dengan mengklik Tombol SUKA dibawah ini

www.facebook.com/kokeykhia

Rayuan gombal Deni Cagur si Raja Gombal di Comedy Project Lengkap!

Deni Cagur

Jika ada orang yang bisa menyaingi rayuan gombal Andre Taulany OVJ, Ari Untung ataupun Jessica Iskandar, mungkin saat ini rayuan itu berasal dari rayuan gombal Deni Cagur si Raja Gombal yang semakin eksis dan kreatif dalam mencari jurus-jurus terbaik meluluhkan hati wanita dengan gombalan-gombalan mautnya.

Penasaran ingin tau seperti apa rayuan-rayuan gombal ala Deni Cagur?. Inilah beberapa diantaranya plus ditambah dengan gombalan-gombalan hasil karya saya sendiri sebagai bonus trek, hehehe ☺ 

Raja Gombal: Aku mau ngasih sesuatu sama kamu, kamu mau gak?

Korban: Mau dong masa dikasih gak mau

Raja Gombal: Aku mau ngasih sesuatu tapi aku takut kamu gak mau semua itu

Korban: Emangnya kamu mau ngasih apaan sih?

Raja Gombal: Bener kamu mau nerima?

Korban: Iya

Raja Gombal: Aku mau ngasih kamu mas kawin beserta seperangkat alat sholat dibayar tunai plus hati dan jiwa aku yang aku berikan dengan tulus ikhlas cuma buat kamu seorang.

Raja Gombal: Kamu tau gak apa yang aku paling pinginin di dunia ini?

Korban: Gak tau, emangnya apa?

Raja Gombal: Tangan kamu.

Korban: Koq gitu?? Emang kenapa kamu pingin tangan aku?

Raja Gombal: Ya, supaya cintaku ini ngga bertepuk sebelah tangan

Raja Gombal: Kamu tau ga nama benda yang bisa untuk menyatukan dua daratan?

Korban: Ehmm..kalo ga salah itu namanya Jembatan!

Raja Gombal: Betul banget. Tapi kamu tau ga kalo kita ga butuh jembatan untuk menyatukan hati kita walaupun kita berjauhan, karena yang kita butuhkan cuma satu, yaitu Cinta. Aku cinta kamu, Kamu juga cinta aku.

Korban: Gubrakkk.

Raja Gombal : Kamu tau gak perbedaan mata sama hati aku

Korban : Gak tau, emangnya apa?

Raja Gombal: Kalau mata, aku sering aku tutup biar gak kena radiasi sinar matahari, tapi hati aku malah sering aku buka biar terkena hangatnya sinar cintamu.

Raja Gombal: Kamu tau gak kenapa aku selalu pake kacamata kalo deket-deket kamu?

Korban: Ehmmm,,karena kamu jereng??

Raja Gombal: Bukan, karena wajah kamu begitu cantik berkilauan, apalagi pas kamu lagi senyum. Manissss bangettt..

Raja Gombal: Hmm, kamu tau gak perbedaan lukisan sama wajah kamu

Korban: Ga tau..apa dong?

Raja Gombal: Kalau lukisan makin lama itu makin antik, tapi kalau kamu makin lama makin cantik

Raja Gombal: Sayang, boleh ga saya lihat punggung kamu?

Korban: Boleh-boleh aja kok, emangnya kenapa sih?

Raja Gombal: Waahhh, ternyata selama ini orang-orang pada bohongin aku.

Korban: Kok bisa?

Raja Gombal: Iya, katanya kalo bidadari itu ada sayapnya, tapi kok nyatanya kamu ngga ada sayapnya.

Raja Gombal: Kalo boleh aku kasih saran, kamu jangan sekali-kali mendaftar Miss Indonesia. 

Korban: Kenapa emangnya? 

Raja Gombal: Karena kecantikanmu sudah International.  

Raja Gombal: Sayang, kamu tau ngga kalo kita ini bagaikan rel kereta api.

Korban: Kok kaya rel kereta api sih?

Raja Gombal: Iya, soalnya kita selalu berdampingan, terus menyambung dan ngga akan pernah putus sampai kapan pun.  

Raja Gombal: Andai kata setiap rindu itu berarti harus membayar, tentunya hutang aku udah melebihi hutang negara sayang. 

Korban: Koq bisa?

Raja Gombal: Iya, karena di setiap detik aku pasti selalu merindukan kamu.  

Raja Gombal: Kamu tau gak bedanya orang-orangan sawah sama aku?

Korban: Ehmm,,sama-sama kurus??

Raja Gombal: Bukan, bedanya kalau orang-orangan sawah itu jagain padi di siang hari. Tapi kalo aku jagain kamu di setiap waktu.

Raja Gombal: Sayang, tempat apa yg paling kamu pengen kunjungin?

Korban: Bali dong bang!

Raja Gombal: Kenapa kamu suka kesana?

Korban: Soalnya pantainya indah buangetttt

Raja Gombal: Tapi kamu tau ngga kalo sedahsyat-dahsyatnya nya keindahan pantai Bali tapi lebih dahsyat lagi cinta aku buat kamu?

Korban: Ah masa? Emang kenapa?

Raja Gombal: Karena kalau pantai di Bali kuasa menciptakan gelombang dan buih tapi kalau kamu

kuasa untuk menggetarkan gelombang cinta di hati dan jiwa aku.

Korban: Gubrakkk..( untuk kedua kalinya)

Raja Gombal: Peribahasa berakit-rakit kehulu berenang-renang ketepian itu artinya apa Say?. Kamu tau ngga?

Korban: Bersakit-sakit dahulu terus bersenang-senang kemudian kan yah??

Raja Gombal: Bukan itu dong .

Korban: Trus apa.??

Raja Gombal: Cepat-cepat ke penghulu supaya sayang nggak sendirian, hehehe.

Korban: Ough, sayang..sini-sini aquw peluk kamu karena telah menerbangkan hati aku.

Raja Gombal: Kamu tau ngga seandainya aku di suruh untuk menjadi benda aku ingin menjadi gelas.

Korban: Kok gelas sih say. Emang kenapa?

Raja Gombal: Kamu mau tau alasannya?? Iya, aku ingin menjadi gelas supaya aku terus nempel di bibir manis kamu setiap kamu mau minum..

Korban: Ihh, kamu so sweet banget sih. Kamu emang ga ada duanya deh di hati aku.

Raja Gombal: Kamu mungkin bisa bikin sayur sop, lodeh atau rendang. Tapi ada satu sayur yang pasti kamu ngga akan bisa memasaknya.

Korban: Ah, kamu sok tau banget sih..

Raja Gombal: Iya, aku yakin kalo kamu ngga akan bisa masak sayur asem!

Korban: Aku bisa kok.

Raja Gombal: Ngga mungkin bisa, karena setiap kamu mau masak sayur asem pasti akan jadi sayur manis karena kamu manis banget.

Raja Gombal: Aku ngga percaya kalo cuma di ruang angkasa doang yang hampa.

Korban: Yee, emangnya ada lagi ruang hampa selain di luar angkasa??

Raja Gombal: Ada, yaitu kalo kamu ngga ada dan hati aku pasti akan ngerasa hampa tanpa kamu. Makanya kamu jangan jauh-jauh dari aku ya.

Korban:  ( Senyam-senyum tersipu malu  )

Raja Gombal: Sayang, kamu tau ga bedanya bumi sama cinta aku ke kamu?

Korban: Hmm, apa dong?

Raja Gombal: Kalo bumi itu bergerak mengelilingi matahari, tapi kalo cinta aku selalu bergerak mengelilingi hati kamu kemana pun kamu pergi.

Korban: Glekkk.

Raja Gombal: Sayang, coba kamu tebak ya. Apa yang paling besar dan luas di dunia ini?

Korban: Apa ya..Gunung??

Raja Gombal: Salah...

Korban: Hmm, Laut?

Raja Gombal: Masih salah Say.

Korban: Lhaa, terus apa dong?

Raja Gombal: Gunung emang besar, laut juga luas tapi ngga ada yang bisa ngalahin besar dan luasnya cinta aku buat kamu.

Korban: Oh sayang..Aku makin sayanggggggggg dweechh sama kamu.

Itulah beberapa rayuan-rayuan gombal maut yang mungkin bisa bikin anda senyam-senyum sendirian. Silakan dihafalkan kalau berminat dan mempraktekkannya sendiri . Jika ada inspirasi lagi, nanti saya akan update kembali, hehehe.

http://spektrumdunia.blogspot.com/2012/02/rayuan-gombal-deni-cagur-si-raja-gombal.html

GABUNG Halaman Facebook saya 
Info Menarik KKK Blogger's
Dengan mengklik Tombol SUKA dibawah ini

www.facebook.com/kokeykhia